Suomen ja Kiinan eroja

Iloisen mielen listaus siitä mitä Kiinassa ja kiinalaisissa kaipaan! Olisi ehkä helpompi lähteä miettimään kulttuurillisia yhteneväisyyksiä, mutta listataanpa nyt jotain massiivisempia eroja erittäin satunnaisella kuvituksella.

Eikö luistelu luonnistu? Ei hätää sen voi tehdä myös istualteen!

Häpeän käsitys. Herra x ei tunne minkään sortin häpeää tanssiessaan gangdam stylea julkisella paikalla tai laulaessaan karaokessa kovaa ja korkealta nuotin vierestä suomalaisen seuransa kuollessa jo myötähäpeään. Sen sijaan Herra x:n maailma (ja valitettavan useissa tapauksissa koko elämä) loppuu siihen paikkaan kun pomo pyytää korjaamaan edellisen raportin kielioppivirheet. Nyt pomo näkee minut epätäydellisenä. Olen epätäydellinen koska en osannut tavata natiivipuhujillekin vaikeuksia tuottavaa englanninkielistä sanaa.

Mistä olet kotoisin? Puhut todella hyvää kiinaa! Mä tulen juttelemaan sulle metrossa koska mä haluan a) treenata englanninkielen taitojani b) haluan ulkomaalaisia kavereita c) saadakseni selville onko sulla poikaystävää. Oli syy mikä hyvänsä niin keskustelun rakenne on seuraava: Hei mistä olet kotoisin? Mitä teet Beijingissä? Kuinka kauan olet ollut täällä? Kuinka vanha olet? Puhutko Kiinaa? Kiinasi on todella hyvää! Pidätkö kiinalaisesta ruoasta? Oletko käynyt paikassa x? Onko sinulla wechat? Keskustelu loppuu. Kysymysten väliin mahtuu muutaman sanan mittaisia pahoitteluja omasta kielitaidosta ja epävarmaa hymyä. Radikaalimmat keskustelukumppanit saattavat kyetä niinkin out-of-the-box kysymyksiin kuin oletko matkustellut Kiinassa, mutta yleensä se jää edellämainittuihin. Toki löytyy niitäkin hurmureita, joiden ajatuksen juoksu kulkee seuravaa kaavaa: Mistä olet? Puhutko Kiinaa? Haluaisitko olla tyttöystäväni. China da fuck?

Poikkeuksellisen hyvin muodostettu jono metroasemalle. Mutta kyllä sieltä kyynerpäätaktiikalla läpi tullaan!

MINÄ menen muuten ekana. Ei niiden metromatkustajien tarvitse päästä sielä junasta ulos, riittää kun sinä pääset ensimmäisenä sisälle. On ihan okei kiilata jonon ohi ja töniä sivuun kaikki tulevat kanssamatkustajat ihan vain varmistaakseen, ettei siellä ruuhkametrossa tosiaan ole yhtään istumapaikkaa sinulle. Ja sinun kiireesi on luonnollisesti kaikkien muiden ihmisten kiirettä tärkeämpää. Ja ehdottomasti sinun pitää päästä ekana sisälle junaan, jossa on paikkamerkityt liput. Tai toisaalta jos sinulla ei sellaista satu olemaan, ryysiksessä kuolleiden lukumäärä saattaa hyvinkin taata sinulle isumapaikan!

OMG TUOL ON UL-KO-MAA-LA-NEN! Siis amerikkalainen tai englantilainen, koska niihin tämän maailman kansallisuudet rajoittuvat. Osoitellaan hetki ja puhutaan kovaan ääneen kiinaksi, sillä eihän se nyt ymmärrä mitä me sanotaan. Sitten kikatellaan ja sysitään kameraa kädestä toiseen muutaman minuutin verran, kävellään ULKOMAALASEN vierelle mutta juostaan seuraavan kikatuskohtauksen saattelemana takaisin kavereiden luokse. Viiden minuutin mittaisen ulkomaalaisten seurauksen ollaan mahdollisesti siinä kunnossa että voitaisiin mennä yrittämään uudestaan. Kameran heiluttelua ja vuoronperään jokaisen kanssa poseerausta. Kunnes seuraavat innokkaat liittyvät jonon jatkoksi kikattelemaan ja miettimään että suostuiskohan nää ulkomaalaiset meidänkin kanssa kuvaan.

Ei niin mitään käryä keiden kanssa poseerattiin, mutta kuvia löytyy jokaisen puhelimesta!

Ystävällisyys. Olet eksyksissä vaan etpä ole kauaa, koska sieltä se Prinssi Rohkea rientää iPodinsa sanakirjan kanssa selvittämään mikä on vikana. Oikea osoite löytyy helposti kun Prinssi Rohkea saattaa sinut ovelle saakka ja useissa tapauksissa seuraavalle illalle tarjotaan vielä treffiseuraa. No ei ole valittamista käytöstavoissa kyllä! Ja vaikkea sitä Prinssiä löytyisikään niin vähintään sulla on kymmenen mummoa kinaamassa Kiinaksi keskenään että minnes tää tyttö nyt neuvottaisiin!

Eikö tää hissi ollutkaan 20 henkilölle? Kiinassa ei tunneta rajoituksia no, minkään suhteen. On ihan perus, että tavalliseen "kahdeksan henkilön hissiin" tunkee tuplamäärä ihmisiä ja sitten ihmetellään kun se hissi piippailee ylipainosta. Yhteen metroon on ihan okei tunkea kaupungin verran ihmisiä. Ihan sama vaiko matkustajat joudutaan vartijoiden avustuksella sisään tunkemaan vai josko ne ovet joskus itsestään ensimmäisellä kerralla menevät kiinni. On myös ihan okei ajaa neljänkympin tiellä kahdeksaakymppiä. Jos siellä tiellä nyt edes ollaan.

Lomailun välttäminen suotavaa kansallisten vapaiden aikaan. Ihmisiä löytyy!

TOOT-TOOT: driving culture. Haluatko päästä hengestäsi? Kolme prosenttia maailman autolijoista elää kiinalaisten maassa, mutta jostain tuntemattomasta syystä neljännes koko maailman auto-onnettomuuksista tapahtuu siellä. Enpä kyllä tiedä miksi. En koskaan ihan ymmärtänyt, miten kaksikaistaiselle tielle voi mahtua kolme autoa ja vielä pari skootteria rinnakkain. Tai kuinka turvaväli on metrin verran ja autoilijoiden välinen viestintä tapahtuu torven välityksellä: tuuttaat kun lähdet ohittamaan, tuuttaat kun ohitat ja tuuttaat kun olet ohittanut. Ja mahdollisesti parissa kohtaa siinä välissä. GPS:t on surkimuksille, turvavyöt nynnyille ja kuka nyt kypärää skootterin selässä käyttää? Ai niin ja mainitsinko, ettei skootterien, mopojen ymv. menopelien ajamiseen tarvita korttia? En tiedä miksi olen yhä elossa.

Yhteisöllisyys. Suomessa sulla ei ole mitään yhteistä kenenkään kanssa. Joo te ootte suomalaisia ja joudutte kuluttamaan elämäänne samassa maassa mutta mitä sitten? Ai sä tykkään samantyylisestä musasta kun mä? Mutta tykkäätkö sä tästä bändistä? Tiesin! Meillä ei oo mitään yhteistä mene pois! Kiinassa sä olet kaveri jokaisen vastaantulevan ulkomaalaisen kanssa. Te ootte tiimi koska Kiina on kaikessa teitä vastaan ja jokainen vaaleatukkainen tyyppi kadulla on vähintään yhtä pihalla kuin sinä. Etsi metrosta ulkomaalainen. Teistä tulee kavereita.

Valopallero ei ole katulamppu vaan rakennus. Kymmenen pistettä ja papukaijamerkki sille joka bongaa rakennuksen reunat!

Näitkö sä ton!? Ai tolta saasteverholta vai? Jos et vielä tiennyt että Kiinassa ilma on perseestä niin nyt tiedät. Luin joskus jostain että 1% kiinalaisista nauttii maailman standardeilla puhtaasta ilmasta, että repikääs huumoria siitä. Beijingissä ilma on luonnollisesti vielä vähän enemmän kuin perseestä. Kuvittele käveleväsi kadulla pystymättä näkemään sadan metrin päässä olevia rakennuksia, koska ne ovat kätkeytyneet saastepilvien taakse. Jep, normi talvipäivä Kiinassa! AQI (air quality index) joka mittaa ilmassa olevia hiukkasia x määrässä y ylittää about koskaan Suomessa numeroa kymmenen. Vaan missä on Beijing kun talvisena aamuna heräät? No eihän se ollut kuin kolmesataa enää tänään! Kaksistaa vähemmän kuin eilen! Mitä mä maskia enää tarvitsen, ilmahan on suorastaan hyvä!

Nousit kyytiin keeerran, oot kyyyydissä ainaaaa. Junan vessa. Huomaa mätsäävät sukkani.

Istutaanko yhdessä paskalla? Vessat ansaitsisivat vähintään yhden postauksen, mutta havainnollistetaan sielunmaisemaanne nyt alkuun lyhyellä esittelyllä. Kuvittele kuvottavin vessa, jossa olet koskaan käynyt. Pöntössä on paskaa, joku on heittänyt siteensä vähän roskiksensa ohi ja ohkohan toi mönjä lattialla vettä vai jotain muuta. Armaat lukijat, voin vakuuttaa, ettette tule löytämään Beijingistä montaa julkista tämän tason vessaa! Olet meroasemalla ja vessaan on pakko päästä, vaikka siellä haisee kuolemalta. Lattia on täynnä epämääräistä mönjää, hanat eivät toimi, vessapaperia on loppu jos sitä on koskaan ollutkaan ja kärpäsiä lentelee ilmassa. Koko paikka vain huutaa likaa. Vessoja on tuurilla kolme. Ensimmäisen ovi on selkosen selällään ja siellä kyykkii keski-ikäinen mamma tyynesti asioillaan koko kansan nähtävillä. Seuraava tapaus on haastavampi. Ovi on kiinni mutta lukko ei ole käytössä. Yrität tiirailla ja kurkkailla ovien ja seinän välisistä raoista (niitä on yleensä paljon), mutta kun selvää et saa on voi aukaistava ja siellähän se joku kyykkii. Kiva. Viimeisen vessan lukko ei toimi. Toisaalta puuttuu siinä pala oveakin että tuskin kukaan sisään ryntää. Yrität asioida mahdollisimmn nopeasti miettiessäsi käyttäisitkö vessapaperina tänään hengitysmaskia vai kuitteja.

Oman kertomuksensa ansaitsivat myös maaseudun vessat. Ne ovat huomattavasti suurkaupunkien omia hilpeämpiä jos osaat suhteutua huumorilla siihen, että kyykit maassa oleman kuopan yläpuolella kolme kiinalaista mummoa vieressäsi. Koppeja ei ole, ovista nyt puhumattakaan. Toisinaan lattiaraot saattaa erottaa toisistaan puolen metrin korkuinen seinä, jonka yli muille asioillaan käyville voi sitten iloisesti hymyillä tai vaikka ihan vaan käydä keskustelua!

Yksi siedettävimmistä näkemistäni maalaisvessoista. Voi pojat!

KUULEKSÄ MITÄ MÄ SANON. On ihan täysin normaalia että porukka ravintolan viereisessä pöydässä käy keskustelua huutaen. Aihe voi olla vaikka päivän sää mutta ääni pitää kuulua. Olisihan se nyt noloa jos viereinen pöytä voittaisi desibeleissä. Sama toistuu kadulla, kaupoissa tai ylipäätään missä tahansa kiinalaisia tarjoilevassa ympäristössä.

Mitään en sano suoraan. On tietysti ymmärrettävää, että sanaa ei ei voida sanoa päin naamaa, vaan sen sijaan kierrellään ja kaarrellaan muutama tunti aiheen tietämillä yrittäen saada toinen osapuoli ymmärtämään, että joku ei ole ihan okei. Tai sitten vain sanotaan kyllä ja soitellaan sen jälkeen henkilölle jos toiselle ja pyydetään heitä ystävällisesti informoimaan tätä ressukkaa, joka ei vielä kolmen tunnin keskustelunkaan jälkeen ymmärtänyt, että se joo tarkoitti oikeasti eitä.

Tänään illalliseksi tomaattia ja sokeria. Nam! Not.

Rasismi ja käänteisrasismi. Aloitetaan siitä, miten ulkomaalaisuus tekee susta avaruusolennon. Avauduin aiemmin ulkomaalaisten saamasta huomiosta, mutta se huomio voi tosiaan olla käytännön elämässä niin negatiivista kuin positiivista.

Ulkomaalasena sun oletetaan automaattisesti olevan rikas. Sulta nyhdetään just ja niin paljon rahaa kun lystätään koska olet valkoinen ja epäpaikallisena kulttuuria tuntematon idiootti. Lainatakseni Maarteen Troostia kaikille myyntituotteille on olemassa oikea hinta, kiinalaisen hinta ja länsimaalaisen hinta. Toisaalta vaikka sulla sitä rahaa löytyy sä saatat päästä baariin ilmaiseksi sisään (tai ainakin huomattavan paljon halvemmalla) vain olemalla ulkomaalainen. Kyllähän sut siinä esineistetään (sä olet mainos ja takuu klubin hyvyydestä koska oot ulkomaalainen), mutta toisaalta jos humala ei mitään maksa niin kyllä siitä molempi osapuoli aika tasaisesti hyötyy.

Kolme vapaata taksia ajaa sun ohi ja neljäs kaasuttaa pois havahduttuaan siihen että oot ulkomaalainen. Ulkomaalainen = kommunikaatiovaikeudet. Kun taksin löydät sulta yritetään kiskoa älyttömiä summia pikkumatkoista vain koska tattadadaa olet se ulkomaalainen. Toisaalta kun ulkona alkaa myrskytä ja sataa kaatamalla vettä ja sä olet jossain jumalan selän takana ohi ajava auto pysähtyy kaikista ihmisistä juuri niiden ulkomaalaisten kohdalle ja noukkii ne hyvää hyvyyttään kyytii - eikä ota edes maksua. Eli käytännössä sun kulttuurisi aiheuttaa tilannekohtaisesti joko suosintaa tai syrjintää.

Tän lisäksi mainitaanko yleiset sukupuolirasistiset piirteet. Hyvin monella keski-ikäisellä kiinalaisella on just ja pelkästään se idea, että tytöt on tyttöjä ja pojat poikia. Eli suomeksi sanottuna on tyttöjen ja poikien värit. Tyttöjen ja poikien harrastukset. Tyttöjen ja poikien ammatit. Käytännössä tämä näkyy siinä, että 3-vuotias kiinalaispoika ei saa ostaa kitaraa, koska siinä on pinkkiä. Tytöt ei harrasta jalkapalloa. IKINÄ. Ja sä et voi olla poliisi tai palomies, etkä missään tapauskessa opiskella esim. geologiaa, koska se on miesten ala. Piste.

Ainiin ja 90% kiinalaisista vihaa tai pelkää tummaihoisia eikä halua olla heidän kanssaan missään tekemisissä. Syitä mm. se että vaalea iho on kaunis (loistava syy tutustua tai olla tutustumatta) ja että ne lyö kovaa (koska keskustelu tai tutustuminen vaatii nyrkkitappelun). Apua Kiina...

Tältä näyttää viidentoista tunnin yöjuna Shanghaista Beijingiin mikäli jäit vaille sänkypaikkaa.

Yleinen oksettavuus. Ilmenee yleisimmin syljeskelyn, räkimisen, nenän kaivamisen, ulostamisen tai muun vastaavan toiminnan yhteydessä missä tahansa julkisella paikalla. On kiva istua bussissa kun vieressä istuva mies kaivaa antaumuksella nenäänsä ja tutkii sormilla vielä sisältöä samalla kun käytävän toisella puolella joku toinen räkii limakalvonsa bussin lattialle. Vielä kivempaa on kuitenkin lasten kusettaminen kadulle. Olen nähnyt 10-vuotiaita, joita vanhemmat ihan iloisin mielin käskevät kyykistymään kadulle - kyllä kadulle, ei pusikkoon - ja siihen se paskakasa jää. Jos olette koskaan miettinyt miksi kiinalaisten pikkulasten housuissa on reikä haaroissa voin kertoa että se on juuri tätä tarkoitusta varten. Hei miksi kukaan nyt oikeasti mitän vessaa lähtisi etsimään kun tarpeet voi tehdä kadullekin?

Kehenkään ei voi luottaa. Sanallista sopimusta ei ole olemassa, kirjallinen on "esimerkkitapaus mitä ei tarvitse kaikissa tilanteissa noudattaa". Raha-asioissa luotan mieluummin suomalaisiin kriminaaleihin kuin kiinalaisiin bisnesmiehiin, koska suomalaisilla on joku käsitys oikeudesta, reilusta meinigistä ja ihmisoikeuksista näin yleensä. Kiinalaiselle olemassa on vain raha ja maine ja omien kokemusten perusteella maineesta pystytään tinkimään kuinka paljon tahansa jos rahaa tulee. Kiinalainen luopuu mieluummin hengestään kuin lompakostaan (tai älypuhelimestaan) eli raha-asioissa sua puukotetaan selkään just ja niin paljon kuin annat niiden ihmisten pompottaa sua. VOI ÄRSYTYS. Nyt jää tämä aihe tähän etten ehdi kehittää suurempia agressioita. Vinkkinä seuraava: kun olet ongelmissa on hyvä "tuntea lakimies joka lupasi käydä sopimukset läpi" tai "ottaa yhteyttä suurlähetystöön". Jälkimmäinen toimii erityisen hyvin siinä tapauksessa että olet amerikkalainen (mitä et todennäköisesti tämän blogin lukijana ole).

Loppukevennys. Siltä varalta että et jaksa raahautua kauppaan saakka wc-kalusteita saa nykyään ostettua kadulta! En tiedustellut hintaa.

Omia kokemuksia saa jakaa (tiedän että tätä lukee useampikin anonyymi ex-kiinaexpatti!). Oon varma että unohdin jotain suhteellisen oleellista, mutta kaikkea ei voi muistaa.